Mestizia Natalizia 2025 - Capitolo Extra

E già, proprio così.

Dopo un primo, secondo e terzo capitolo, credevate che dovesse finire bene?

Cioé, mi riferisco alla lacrima strappastorie di ciò che avrebbe dovuto essere il terzo e ultimo capitolo di questa prima edizione di Mestizia Natalizia eppure, non sazio dello scrivere (cosa che effettivamente mi rilassa anche perché qui sopra scrivo nella cazzo di maniera che più mi aggrada) e anche complice il mezzo malanno (un brusco colpo di vento che mi portato una ventata di sintomi pseudo-influenzali) che mi ha colpito proprio in tempo per Natale, mi sono detto "Perché no? Perché non infierire ancora?".

Per cui ecco a voi un bel capitolo extra, bello rapido e al volo, infarcito delle cinque sorprese più ricolme di mestizia per un infante il giorno di Natale! Daje, si va!

 

Attenzione: potrebbe rievocare cose brutte magari similmente vissute da voi altri. Io vi ho avvisati.

 

🎄 POSIZIONE NUMERO 5 🎄

Avete presente quei dischi, meglio ancora se in formato CD (perché ancora più economici e assolutamente non ispirati) raccattati nel cestone delle offerte a 1€ della stazione di servizio mentre fate benzina? Ecco, quelle sottospecie di compilation su CD totalmente generiche che, davvero, non acquisteresti come regalo nemmeno come sottobicchieri? Ecco, aggiungete spesso il genere musicale assolutamente fuori dalle proprie preferenze ed ecco che la figura di merda è fatta! Davvero, un regalo è bello anche se costa 1€ e anche se non è nemmeno materiale, ma certa roba dovrebbe finire nel riciclaggio e non a casa nostra, soprattutto il giorno di Natale!

Il classico regalo del conoscente che di te non sa un cazzo, o magari solo cose sporadiche. A quel punto, davvero, meglio essere offerti un caffè al bar la mattina di Natale: quello è 1€ decisamente speso meglio! E che cazzo!

Ah, comunque Windows Media Player ogni volta mi riconosceva quel "British Legends" come un Best Of di Pappalardo. Dico sul serio. Pace all'anima sua. 

 

🎄 POSIZIONE NUMERO 4 🎄

Non fraintendetemi, adoro i libri. Non sono uno che legge molto, ma se trovo il tomo da divorare cazzo se lo divoro! Dall'immagine qui sopra si può dedurre il mio amore per la letteratura principalmente di stampo Cyberpunk/fantascientifico, e fin qui ok, se mi avreste ipoteticamente regalato un qualcosa del genere significa che vi siete impegnati per capire qualcosa del sottoscritto e, DAVVERO, lo apprezzo. Lo apprezzo enormemente. Però quando ti vengono regalati libri totalmente a caso (e il secondo capitolo del suddetto speciale vagamente natalizio vi avrà fatto capire da dove nasce questo mio timore), spesso basati su favolette generiche... beh, quante volte ci sarà capitato dai, di ricevere un libro sgradito? O peggio ancora, un libro in un pacco che credevamo essere qualcos'altro (...)? Diciamoci la verità, non vi sale la mestizia natalizia? Ecco, sì. Ci siamo capiti.

Ah, comunque non ho libri brutti. Ecco perché nella foto ci sono solo libri belli. 

🎄 POSIZIONE NUMERO 3 🎄

Mentirei se vi dicessi che non amo i dolci e che non rischio ipoteticamente il diabete ogni periodo delle Feste a causa della mole becera di dolciumi ingeriti. Però fin quando vi capita il pandoro o il panettone, un torrone, passi pure per i torroncini o qualcosa a tema tipo panforte o pan di zenzero va BENISSIMO, sia chiaro. Il problema è quando il parente o conoscente di turno pare aver confuso il Natale con la cazzo di Epifania! No, non è il 6 Gennaio, stai calmo/a! Il peggio è proprio quanto ti vengono regalati dolciumi generici, roba da tabacchino o generalmente proprio da calza dell'Epifania a basso costo... ok, forse sono troppo stronzo ma diciamocelo: è Natale, regalate qualcosa a tema, anche solo vagamente. Su tutto il resto ripeto, meglio una tazza di caffè al bar però mettetevi d'accordo te e il tizio della posizione numero 5, che soffro di reflusso pertanto due caffè per me sono troppi. Al massimo fate a metà con la spesa dai, che per le Goleador basta che mi reco dal tabacchino.

 

🎄 POSIZIONE NUMERO 2 🎄

Suvvia che avete capito, non ve l'ho descritto apposta!

SONO LE VACANZE DI NATALE PORCA DI QUELLA BEFANA NINFOMANE, DA BAMBINI ABBIAMO GIA' I COMPITI DURANTE LE VACANZE A RICORDARCI DI QUELLA MESTIZIA MAIUSCOLA CHIAMATA SCUOLA QUINDI TU, ERETICO O ERETICA GUASTAFESTE, CAZZO MI REGALI A FAREDEL MATERIALE SCOLASTICO?!

"Almeno regalo roba che ti serve!" ti dicono di solito.

Davvero, esiste qualcosa di peggio della scuola? I pigiam... NO! In realtà sì, l'oggetto in prima posizione a a mio modo di vedere scavalca persino quelli orrendi pigiami generici in stile Benetton che le zie ci regalavano per la gioia inversa dei nostri giovani musi lungi! Io non uso pigiami sin da quando avevo 13 anni, capite perché non ci sono i pigiami questa lista?! Li ho sostituiti con le tute in pile o acrilico a seconda delle stagioni. Ho fottuto il sistema, fanculo. Quindi non posso fotografare qualcosa che non ho, chiaro?! Non tengono caldo e io sono un freddolosone, in inverno le tute in pile fungono meglio allo scopo.

 

🎄 POSIZIONE NUMERO 1 🎄

Proprio così. Ci siete arrivati?

Il mio fotomontaggio di questa ipotetica mestiziosa scatolaccia vi ricorda qualcosa?!

Console che sembra ma non è quel che sembra, istruzioni in inglese maccheronico, design del box che va sempre a parare ben oltre la generazione di riferimento che spesso non supera gli 8-bit a differenza degli screenshot di Tekken 3 sulla scatola... Ok, lo so che quei cazzo di pigiami sono effettivamente i re di queste classifiche assieme al materiale scolastico ma in fondo qui sopra si parla soprattutto di videogiochi, quindi cosa c'è di peggio dei videogiochi e dei giocattoli tarocchi? I Power Soldiers al posto dei Power Rangers, il Game 'n do al posto del Game Boy oppure lei, la Regina del Trash maiuscolo ovvero la PolyStation al posto della PlayStation, chiaro?!

Questo genere di roba ci insegna da sempre, sin da bambini, che studiare è importante a prescindere dalla zia che ti regala il materiale scolastico con pigiamino annesso a Natale. Davvero, quante volte vi sarà capitato il parente che, per quanto carino e kawaii, vi ha poi rifilato una di queste pataccone? Badate che a scrivere qui sopra vi è uno cresciuto coi Famicloni, dovreste saperlo. Nel mio caso però vi è una differenza: fui io a scegliere un Famiclone e non lo zio di turno a regalarmi il Super Console Noentiendo Engrish Edition 1.600.000 GAME IN 1, chiaro? Ripeto, ogni regalo è bello perché fa storia a se ma qui parliamo puramente di mestizia: quanto fa mestizia questa cosa eh, quanto?!

E ora scusate, vado a soffiarmi il naso. Raffreddore dimmerda.

Quest'anno il Natale lo festeggio così: con un torrone in una mano e un fazzoletto nell'altra. E no, il torrone non è la metafora del mio pisello, so che il fazzoletto potrebbe trarre in inganno ma no, davvero, niente porno in stile "Zia maialona vestita da renna si fa montare da Babbo Maiale XMAS SPECIAL VID" quest'anno. A proposito, avete pronto lo SPID per il prossimo anno? Mi raccomando, aggiornatemi degli zii che durante le Feste vi chiederanno in segreto come creare lo SPID, sarà uno spasso!

Ed eccoci arrivati quindi per davvero, questa volta, alla fine di questa prima edizione di "Mestizia Natalizia". Come sempre, vi ricordo la pagina Instagram di Cyberetropunk  e il classico link per eventuali donazioni natalizie o non-natalizie con annessi messaggi di insulti allegati, il quale resta sempre il seguente: PayPal.  

Al prossimo post, che potrebbe anche arrivare...

No dai, cazzo no, non fatemi dire niente che non voglio magari portarmi sfiga da solo! 

Buone Feste,

Joe